Marko Kraljević

[Jumbo]

Najbolji oglas za posao svih vremena
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane
raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29
* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer,
Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer,
Executive menadžer, IT asistent..
..i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se.

[Modesty]

[oli]

[Sloba]

Vala baš! Svaka čast!

To je ona priča:

- Kako se po novom u vojsci Srbije naziva artiljerac?

- Top Manager

[trojanac]

Долази Путин у фабрику како би испитао како вотка утиче на продуктивност радника.
– Је л’ пијеш? – пита Путин једног радника.
– Пијем.
– Па колико шрафова направиш кад попијеш пола литра вотке?
– 200.
– А кад попијеш литар?
– 220.
– А ако попијеш два литра, је л’ можеш да радиш?
– Па видиш да могу.

[Med]

Dečko:

- Hoćeš li se udati za mene?

Devojka:

- Imaš kuću?

Dečko:

- Nee...

Devojka:

- Imaš BMW?

Dečko:

- Nee...

Devojka:

- Imaš li platu?

Dečko:

- Ne, alii.

Devojka:

- Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!

Dečko (priča sam sa sobom):

- Imam vilu, 3 Ferarija, 2 Poršea. Zašto bih morao da kupujem i BMW? A kako da imam platu kad sam vlasnik kompanije!

[Misha]

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.

Члан 4
Тoком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.

С' љубављу, твој драги будући муж

[Misha]

Očajan otac kaže direktoru škole:
Ovaj moj sin je tako loš đak! Sigurno će pasti godinu!
A direktor će na to: Ajde u 500 eura da neće!

[Misha]

Pita sudija Muju:
. Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
. Na koga vam ja ličim ba, zar da odam rođenog brata?!

Šta je to nedefinisan osećaj?
Kad ti tašta slupa novi auto i pogine.

Došao čovek koji muca do trafike:
. Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
. Crveni ili gold? - pita prodavačica.
. Cccccrrvennnni!
. Meki ili tvrdi?
. Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
. Kratki ili dugi?
. Kkkkkkkkkkkkurvo!

Sedi otac u kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
. Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
. E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!

Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
. Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
. Ima dve godine.
. A kako znate da ima dve godine?
. Znam po rogovima.
. U pravu ste, ima 2 roga.

[Scuderia]

[Geza]

http://www.tarzanija.com/mitbasters-srbija/

[jocas]

Udaje se baba za dedu.
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !


Vraćali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni na spavanje ali ostao im otvoren prozor pa ulaze komarci na upaljeno svijetlo u sobi.
Mujo kaže Hasi:
- Idi ugasi svijetlo,pojest će nas komarci.
Posle nekog vremena na mrak u sobi ulaze svitci. Mujo skoči iz kreveta i gromoglasnim glasom kaže Hasi:-
- Ustaj Haso, eto ih sa baterijama!!!!!

Ko vozi kola kad su u njima zemunac i dorćolac?
Pandur !

Pita unuk babu:
-Bako, jesi videla negde one moje tabletice?
-Nisam sine, a jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Čujem da ste vi Crnogorci veliki pederi?!
- E, ko je to slagao, da mu je..m OCA u guzicu !!!


Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, 'ajte ljudi,- reče Mujo,- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema ku..c.

MISAO DANA

Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

[Med]

"Српски народ постаће члан велике Европске породице. Србија неће више бити монета за поткусуривање рачуна између великих сила. Нестаће страха од нових ратова, а народ ће се посветити подизању свог и општег благостања, уз подршку уједињене Европе.

Рад ће постати једина и уистини права вредност. Духовна народна блага, вера, породица, све културне творевине, приватна својина - прави покретач напретка - биће заштићени и обезбеђени. Отпочеће нам бољи живот. Из крви најбољих синова Европе, нићи ће и за Србију ново доба, доба мира и народног благостања."

Не заносите се. Ово је немачки пропагандни плакат из ратне, 1944. године

[Modesty]

Jedan za nas "rodoljube":

Živeo mali crv u kanalizaciji, živeo tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Tačno je, sine." – odgovara tata
- "A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je tačno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"

[snork]

"Српски народ постаће члан велике Европске породице. Србија неће више бити монета за поткусуривање рачуна између великих сила. Нестаће страха од нових ратова, а народ ће се посветити подизању свог и општег благостања, уз подршку уједињене Европе.

...

Не заносите се. Ово је немачки пропагандни плакат из ратне, 1944. године

Аутори плаката су једино заборавили да кажу да је, заслугом Немаца, Србија у том тренутку била сведена на Београдски пашалук и да је било у току истребљење Срба у Хрватској и Босни и Херцеговини.

Надајмо се да су их партизани стрељали пар месеци касније, када су ослободили Београд.